样子。

        这么看来，说是你教会了我如何“爱”也可以吧？呵呵，即便你的情感似乎也不太正常，喜欢奉献一切却偏偏忘了自己。

        答应我，对自己好一点，我并不值得你这样…

        你毕竟不是被驯化的金丝雀，本邪恶的人怎么可能会真正完全从属于我呢？等待囚笼破碎便会奔向天空——我有如此的预感。你真正的幸福，究竟会在何方呢……？我总在好奇这个问题。

        以及……我到底有没有让你感觉到幸福呢？

        你的笑容如同阳光下的皂泡般斑斓绚烂，但……它易碎、易破，转瞬间，就能无影无踪。

        我很高兴，在最后能将你的笑容找回来。

        记得，自从开始伪装自己过后，我几乎没有再悲伤过，可是你再一次打破了这个先例。事实上，在重新拾回那些情感的时候，我感受到的不止是对你“爱”，还有痛苦、愧悔、迷茫、无措。

        要说是绝望其实也行，不过没那么严重。

        你应该还不明白此事缘由，比如…为什么我会突然离去，这封书信又是为何在那么早就打算着笔了？你会产生类似的疑问吗？还是说…你一直希望我能主动给你一个说法？

        毕竟我向你撒了不少慌，也隐瞒了你许多……这些本来我也很想当面向你说的。

        不过，有关我外出的这件事，解释起来有些繁杂，涉及到一个“蓄谋已久”的计划，也能算是国家机密。我在此不方便留痕，倘若你实在想知原委，可以去问问M。他应该会愿意告诉你的。

        能够向你表述的，就是它开启于一年前——就是你我相遇的几个月前。它相当于一个定时炸弹，时候到了，我只能离开。所以哪怕你于我无情，到最后我还是只能这么放你走。

        我无法束缚你一辈子，即便我可能会给你留下一辈子的阴影。

        刚开始我还只是把这个计划视作一个自愿任务，但在你来了之后，我的心境逐渐产生了微小却翻天覆地的变化。

        从属于悲伤的淡味苦涩，来自名为“后悔”的刺痛，我感受到了点点滴滴。

        一个人一旦有了肋，那一刻祂便不再纯粹。这种事情对我这个份的人来说，更是恐怖异常，你能会到这般忧虑吗？我并非不想爱你，不想与你一直在一起，我也尝试着后悔…但没用。

        不知你能否感受到，当我察觉到自己的坚墙开始出现裂隙的时候，有多么地惶恐？

        真抱歉呢……明明是你教会我如何去爱的，我却必须再一次抛弃它们。我的所有渴望皆因你而起，又即将因你而去。

        毕竟。

        我将要与你分离，永恒的分离。

        灵魂之说，我历来都不信。当了一辈子无神论者，唯有你，我希望能有转世……真可笑啊。想了想，我的父亲临终会那么衷心于这个东西，大抵也是现在这种心情吧…呵。

        明明这是个彻彻尾的谎言。

        在人完全无能为力的时候，才愿意将希望寄托于神灵。而这正是我们的可悲之吧，通过另一种方式继续逃避现实……如此看来，说不定我还要把自己所谓的“父亲”重新推倒再立一个了。有关我个人的事情…并不是我不愿意说，只是那样说出来很像我在跟你卖惨，我也希望……你对我的印象能永远停留在一个爱笑的贱人的瞬间。

        倘若实在好奇也可以选择去我的旧家，我过往的日记都还没扔。

        啊。。。。。。

        我好想跟你在一起，我好想永不远离你的畔，我好想让你至死都不要忘却我的爱恋……

        我爱你。

        我深爱着你。

        对你的爱如跗骨之俎无法自。