挂在卧室的护符比想象中更有作用，她不仅不会出现在卧室，连家门也进不来。甚至学校里也没了她的影。

        我只是想知，她真的把我写得那样可恶吗？目的又是什么。

        “……算了。”

        好可恶，好可恶啊周承文，让我一个人经历了你的两次死亡。

        但也没有任何意义了，周承文再度消失了。

        我恨她，憎恶她的存在。那么现如今我应该满意了才对，可我依然会哭。因为死亡是一件如此让人悲伤的事。

        原来死亡是比我想象中要更加悲伤百倍的事。

        这次，却没有葬礼，也没有人为她哭泣了。

        每个人的生活都回到了正轨，没有人再为周承文泪。

        周承文抓着栏杆，像天边眺望。当她收回视线看向我时，仿佛还有什么话要说。

        “周承文，你干什么！”

        母亲，因为周承文死亡最伤心的人，她甚至不知自己的女儿回来过。老师，是的，周承文的葬礼还邀请了最喜欢她的老师，她在葬礼上为周承文念了祷词，如今照常地教书上学，没再说惋惜的话。周承文的两个朋友，我还是能在走廊上碰到她们，两个人一起挽着手行动，聊的是班上的八卦。

        只有我知周承文的第二次死亡，是我亲手造就了一切。不是害怕她威胁别人的安全，甚至不是因为她可能威胁我自己的安全，只是因为我恨她。

        在葬礼上，我看着她黑白的相框，和永远定格在十七岁的照片，我有太多太多的不解。

        世人皆为她的死亡落泪，可她又再度以另一种状态回来了，那些为她哭泣的人却看不到。

        大家都在泪，我感觉自己像一块木。

        简直就像是第二次死亡。

        我的眼眶很酸，泪水模糊了视线。眼泪一直一直地淌，停不下来。

        那些我搞不明白的事，现在依旧不明白。可已经没有任何意义了，因为她已经死了，消失了。

        “我把日记藏起来了，你猜猜看，如果别人发现了它，你要怎么办？妹妹，你得比别人先找到它才行。我把它放在了对我来说很重要的地方，曾经留下过很心动回忆的地方，去猜猜看究竟是哪吧。”

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        那个时候，她究竟想说什么呢。

妹妹，你知我有写日记的习惯对吧？”

        我哭不出来。

        她连作业都懒得写，总是拖。

        照贺同学所说，切断了鬼魂和世界的联系，它会慢慢消失的。

        她作为鬼魂归来后没有提过这事，我也没有问。就算被找到了又能怎么样呢，也不会有谁因此怀疑是我杀了她吧。

        周承文说到。她想要笑一下，但是勉强不出来，一直在发抖。

        明明就算不懂的事再多，我也知死亡是一件让人感到悲伤的事。

        那些亲戚们，我可以看到他们的好友动态。有转发营销号视频的，有去旅游的，有祝贺自家女儿考出证书的。

        我从来都搞不懂周承文，不理解她的动机，也不理解她的许多法。我不懂她为何能理所当然地接受别人的好，也不懂她为何要在日记里摸黑我，我不懂她死前想说而未说出口的话究竟是什么，我最最不懂的是她为什么选择了自杀。

        早知就应该先问一问，尽已经没了意义。

        周承文一定也是知它是如此的悲伤，所以才在选择下去前哭得那么厉害吧。可是为什么已经哭的那么厉害，还是下去了。

        那本日记我找了好多地方也没找到，家里已经翻遍了，甚至逃课去学校各个能藏书的地方找，都没有。我想也许本没有这本日记，因为在回忆里，周承文从来没有抱着本子写过什么东西。

        “我在日记里写自己不想死，绝对要活下去。也写了和你关系不好，和你说想要我死之类的话……”

        叹息过后，她便了下去。

        这是她留给我最后的话，说罢，她翻过了栏杆。

        “喂你什么意思，我没那么说过！”